Один мужик, нормальный такой, не дурак вроде, всю жизнь с самого детства мечтал быть лысым, как Ленин. Ну, просто вот ему так нравилось. Ведь о вкусах не спорят! Кому-то нравятся лысые, кому-то сопливые, кому-то - горбатые, кому-то носатые. Любовь зла - полюбишь, как говорится, и козла. Некоторым зоофилам и козлы, кстати, очень нравятся как животные. А этого мужика, как назло, природа наградила прекрасными, здоровыми, волнистыми, густыми каштановыми волосами с отливом. Ну, просто загляденье, а не волосы. Сначала, когда мужик был еще мальчиком, он успокаивал себя тем, что Ленин в детстве тоже был курчавым. Думал, что с возрастом все это пройдет, как с белых яблонь дым. Но шли годы, а волосы становились все красивее, все волнистее и волнистее, все шелковистее и шелковистее с каждым годом. Хоть бы чуть-чуть поредел волос, так нет. Наоборот! Все гуще и гуще. Прямо напасть какая-то! Мужик их и так, и эдак: и отечественным шампунем мыл, и хозяйственным мылом тоже, и содой, и стиральным порошком. Волосы прямо-таки на глазах становились все краше и краше. Отчаянию мужика не было предела. Он их и вырывал пинцетом, и кислотою выводил. Ездил специально облучаться на АЭС. Никакого толку - только импотенцию подцепил. С волос как с гуся вода! Мужик купил эпилятор и вырывал их этим эпилятором целыми пучками. А на другой день на этом месте вырастало все больше и больше волос. Ну, усатые женщины могут его понять. С усами бороться бесполезно, как и с лысиной... Мужик прикрывал голову все время кипой, носил нелепую муаровую фероньерку с кружевами, чтобы было не так заметно отсутствие лысины. Кепку носил кожаную, ничего не помогало! Стыдно ему было ходить с такими прекрасными волосами, когда вся страна ходит в перхоти, с ломкими и больными волосами. Когда минуло ему лет уже сорок, отчаявшись найти какой-либо путь к удалению волос, он решился на операцию по трансплантации. Дорого, а что делать? Продал он картины и дом и на все деньги пошел к хирургу. Ему там в одночасье пересадили на голову участки кожи с жопы, где полностью отсутствовал волосяной покров. А волосистые участки головы, на коих произрастали гущи волнистых каштановых волос, пересадили на жопу. И стал мужик ходить с лысой головой и курчавой жопой. И хорошо стало ему! Ходит, горделиво поглядывая на позорных волосатых, лохматых мужиков, посмеивается про себя. Он стал после операции выглядеть намного солиднее. Как-то значительнее. Его сразу выдвинули на повышение. Сначала - мэром, потом губернатором. Потом уже стали готовить его на более высокую должность... А что - жопа? Да - ничего! Она же под штанами! Зато сидеть на ней стало мягко, как на подушке. И тепло - как в теплых шерстяных штанишках. А насчет того, что это вроде бы некрасиво, это еще как сказать... Это когда в кои-то веки кто-то взглянет на жопу! А голова - она всегда на виду! Хоть и в шрамах! Правда, если честно, то, как бы это поделикатнее выразиться... короче, в общем - производить эвакуацию фекальных масс стало неудобно... Волосы волнистые мешают...
