В кабинет врача-психопатологавваливается женщина с горящим взором. Пациентка: - Доктор! Я ревную! Доктор (рассеянно): - А что я такого сделал-то? - Да не вас! - Ах! Вот как! Ну тогда! Другое дело!Тогда - здравствуйте! - Да какой там - здравствуйте! Вот ужевторую неделю ревную! Безотчетно, безоглядно...навсегда! - Ложитесь! Посмотрим! Женщина оглядывается. - А вас что, много? - Нас мало! Но мы - в халатах!(заразительно смеется. Заражает женщину). Женщина ложится. Доктор смотрит. Делаетпальпацию. Потом еще раз. Еще раз. Еще много-многораз делает пальпацию, пальпацию, пальпацию... - Как фамилия мужа? - (гордо) Я девственница! - (гордо) А я - рак! (делает ей пальпациюног)... В смысле - козерог! Кого-нибудь ревнуете? - (краснеет) А как же! Своего товарища!Друга. Сожителя. Хахаля... Ё... - Достаточно... (пальпирует ей вручнуюгрудь, спину...) Сколько лет? - (краснеет) Дам об этом не спрашивают. - Дам или не дам! Это вы будете своемухахалю говорить! А тут отвечайте на вопросы(нервно делает пальпацию черепа, деформируя его,направляет ей яркую лампу в лицо. Паяльную!)Отвечать! Скотина! - Тридцать!.. В смысле двадцать! - Что двадцать! В смысле тридцать?! - Ну, в смысле - лет! - Кого-нибудь ревнуете? - Да!!! - Как часто? - Два раза в день. По ночам! - В чем это выражается? - Ну как... Он, конечно... выражается! Ну ая - хрясть ему по роже! По наглой роже! И вот такдва раза в день... По ночам! Будет знать, каквыражаться... Доктор: Ну а повод, повод-то есть?(заинтересованно пальпирует даме сумочку). - Была бы выпивка, а повод всегданайдется! - А какова причина ревности? (рассеянноделает пальпацию себе) - Ну как... примерно такая (показываетруками). - Ну, это причина хорошая! С такойпричиной, конечно... можно ревновать. - Она же одновременно и повод! - Правда? (заинтересованно) - Конечно. Не то чтобы повод... скореетак... поводок... Берешь так и (показывает) водишь,водишь... - Это! Хорошо! - А чего ж хорошего-то? - Да хорошо, что у меня такого нет!(Отпальпировав себя, встает!) - (в ужасе) Доктор! Встает! - (успокаивает жестом) Это от пальпации!Нуте-с! Дорогая моя! У вас - открытаяпрогрессирующая латентная формаманиакально-депрессивной ревности черепнойкоробки! Случай очень тяжелый. Необходимасрочная пальпация! - Что же мне делать? - Учиться, учиться и учиться! - И часто? - Два раза в день, после еды... ну всмысле... (краснеет) вы меня поняли... Я вам тутсейчас выпишу... хотя вы такого нигде не купите...Но хоть почитаете. Три раза в день... после этого...вы меня поняли... - Да я читать-то не умею... - А я, думаете, умею? Я ведь только пишу...Я, собственно... писатель... Пациентка: - Тихо! (приложив палец к губамдоктора) Слышите? - Что? (тревожно, хватаясь за кобуру) - Шорох! Тс-с-с-с... Это он опять мнеизменяет! Скотина! А вы-то, доктор, хороши! Притонздесь развели! - Значит, вы считаете, что ваш товарищвам изменяет? - Да! - Почему? - Потому что... Потому что все мужчинысволочи и скотины! - Все? - Все! - И я? - И ты! В первую очередь! (про себя -"Сволочь!") (Доктор про себя: "На себя посмотри!" Смотритна себя в зеркало. Пальпирует лицо): Да ну... Выпреувеличиваете! Что ж, по-вашему, все мужчиныгуляют? - Конечно, гуляют! Еще как гуляют!(показывает руками) - Что, и Ленин тоже? - И Ленин! В первую очередь... - И Маркс? - И Маркс! В первую очередь! (показываетруками, как гуляет Маркс) - Ну вы даете! У вас прямо ничегосвятого нет! - У меня и несвятого ничего нет! Вот,даже вы, доктор! И вы ведь тоже хотите ведь меня! - Не хочу! (с хитринкой): - Хотите! (пальпирует доктора) - Нет! - Да! Еще как хотите! - Вы знаете мое слабое место! - Знаю! (пальпирует слабое место) - Ну хорошо, давайте! - Вот видите, какой вы настойчивый!Настырный! Всегда своего добьетесь! Спасу от васнету! Куда не придешь, а вы все - о своем! Ну каквас, мужчин, не ревновать? (Ревнуя, уходят вальков, в будуар, неистово пальпируя друг другана ходу)
В кабинет врача-психопатолога вваливается та же женщина с окровавленными руками.
