Сочинения, пародии, юмористические рассказы
Главная страница Обратная связь
логин     пароль          Регистрация | Сброс пароля

Рассказы
Смех без правил
Похождения
Фантастика
Города и люди
Крупный юмор



Новинки

[04.03.2018] Прыжок через турникет
Прыжок через турникет

[30.05.2016] Дизельный мотор - на что обратить внимание
Дизельный мотор - на что обратить внимание

[25.04.2016] Land Rover Defender – родословная истинных...
Land Rover Defender – родословная истинных внедорожников



   
Подраздел: Транспорт и ГАИ

Рукав оторвали

опубликовано: 23.01.2008

    Рукав оторвали Еду я в метро, в последнем вагоне. Тут поезд ка-а-а-к дернется! Девушка в лисьей горжетке хвать меня за рукав, чтобы не упасть лицом в грязь, да не удержалась – сила инерции и турбалентное движение поезда понесло ее в конец вагона, да так и вынесло вместе с моим рукавом и с задней дверью прямо на пути темного тоннеля. Где-то в районе метро "Станция Таганская". А я стою, как вкопанный, и смотрю в отраженье в стекле – на кого я стал похож без одного рукава. И так, знаете, обидно стало. Потому, что на еврея похож я стал. А ведь с рукавом это было незаметно. Он так подходил к моему чесучевому пиджаку, который в свою очередь здорового гармонировал с моими панковыми штанами. Теперь гармония была нарушена. Пошел я ругаться к начальнику поезда, к водителю состава, к кондуктору, к контролеру, к бригадиру, ко всем, кто имеет отношение к метро. Вплоть до министра путей сообщения решил я дойти. Дохожу до основного состава.
    Деликатно стучусь. Слышу голос: "Войдите!" Вхожу. Чистота, как в операционной. Один мужик в красной фуражке, с виду – милиционер, спит на лавке, укрывшись газетой. Двое других козла забивают. Казел хрипит и слабо вырывается. А один мужичок, невысокий, коренастый, в топку дровишки подкидывает. В мятой фуражонке, в паричке, с ласковым таким прищуром, спрашивает меня, оробевшего: – По какому вопросу, товагищ? Я, признаться, тут и вообще струхнул. Впервые Его так близко вижу.
     – Да вот…, – говорю, – рукав от пиджака оторвали по вине водителя!
    – А у нас, батенька, нету водителя! - гордо сказал Иванов (я его сразу узнал). У нас, батенька демократия! Вот так-с! Все гавны! – а сам все дровишки в топку подкидывет. Поезд и так уж несется на всю катушку. Скорость превышает! Рисковый мужик!
    – А у "Белорусской" остановите?
    – Нет, батенька! Мы сейчас по окгужной и в Финляндию! А следующая остановка – в Коммуне! А насчет гукава вы не беспокойтесь! У нас есть пожагная кишка. Финские товагищи вам ее пгишьют! Будет еще лучше пгежнего! – успокоил меня Иванов. И я успокоился. С кишкой, действительно лучше. Надежнее как-то. Да и при пожаре можно использовать будет рукав-то! Какой все-таки матерый человечище!   А.Meшкoв

 


Оставить комментарий

Ваше имя:
Текст сообщения:
(2500 символов),
HTML теги не пройдут
Защита от спама    4+4=




© 2007-2018 гг. Задворки русской души. Сочинения, пародии, юмористические рассказы.

Рассказы

Аномалия
Вызов "на дом"
Необычное меню

Города и люди

Турецкие записки
Я приехал в Голливуд
Контрасты Венесуэлы

Крупный юмор

ZOPA - фантастика
Странник - роман
Звездная Заря

Разное

Шутки про Сбербанк
Приколы из жизни
Опыт общения с ДПС