Сочинения, пародии, юмористические рассказы
Главная страница Обратная связь
логин     пароль          Регистрация | Сброс пароля

Рассказы
Смех без правил
Похождения
Фантастика
Города и люди
Крупный юмор



Новинки

[24.10.2016] Ловля на живца
Ловля на живца

[09.09.2011] Бедная овечка - портал для женщин
Бедная овечка - портал для женщин

[04.03.2011] Похотливый мужик
Похотливый мужик



   
Подраздел: Заметки

Оборотень

опубликовано: 23.01.2008

Через Красную площадь идет начальник отдела по борьбе с экономическими преступлениями Офуелов, за ним – начальник отдела по борьбу с терроризмом Задопупов, семечки лузгает. На площади толпа приезжих: Кремлем любуется, фотографируется на фоне храма Василия Блаженного. Вдруг из ЦУМа раздается собачий визг, выбегает темная собачка и следом за ней – директор бутика Степан Иванов в костюме от Армани, кричит:
– Вах! Покусали меня! Сука! Зарэжу! Убью!
   На середине площади он настигает собаку и хватает ее за задние лапы. Его сразу окружают зеваки. Иванов поднимает вверх окровавленный палец, демонстрируя его туристам. Сверкают вспышки фотоаппаратов. Собачка дрожит. В ее глазах ужас. В глазах Иванова – торжество.
– Что случилось? – спрашивает Офуелов. – Что с пальчиком?
– Иду я, значить, товар принимать из Италии, – начинает Иванов, сморкаясь в платок. – И вдруг эта тварь, хрясь, меня за палец! Вот – кровь! – он поднес к лицу Офуелова кривой, бурый от времени, палец. – Теперь я месяц не смогу получать товар из Италии. Пусть мне теперь оплатят расходы: неустойку, пеню, и депозитную маржу.
– Действительно, хрень получается, – задумался Офуелов, – если собаки будут кусать всех подряд, мы так никогда не наладим торговлю, мы так весь бизнес под откос пустим. В чем тогда будут ходить граждане нашей необъятной родины? Без штанов? Непорядок! Это пахнет уже бойкотом российской экономики! Чья псина? – он строго оглядел толпу. Передние попятились назад, осадили, раздавили несколько гостей столицы, опасаясь стать свидетелями по такому серьезному делу.
– Мы устроим этому нерадивому хозяину показательный суд, и будем судить по всей строгости нашего времени! И надо, наконец, принять закон о собаках!
– Это, кажись, министра обороны собака, – задумчиво говорит кто-то из толпы.
– Министра обороны? – Офуелов задумался, вытер пот со лба рукавом мундира. – Что-то я не пойму: а как она могла тебя покусать? А? Иванов! В глаза мне смотреть, сволочь! Почему всех – он повел рукой вокруг себя, – она не покусала, а тебя покусала! А регистрация у тебя, Иванов, есть? Задопупов! Пробей его по базе данных Интерпола. По роже вижу – в розыске подлец! Ты сам себя покусал, и хочешь, что бы такой уважаемый человек тебе покрыл твои неустойки? Понаедут тут и хулиганят! Нашу экономику разваливают!
– Он ей, господин генерал-лейтенант, в харю сигарой «Гавана» тыкал! И фамилия у него не Иванов! С таким носом Ивановых не бывает! – крикнул кто-то из толпы.
– Врешь, Зильберман! – горячо воскликнул Иванов, – Генерал-полковник сам видит, кто Иванов, а кто – Зильберман! Правда ведь, дарагой? Да у меня, ежели хотите знать, брат в депутатах второй год ходит! Мамой клянусь!
– Нет! Это не министра обороны! – глубокомысленно рассуждает Задопупов, – У министра все больше болонки, сикоку, шарпеи, мастифы да чихуа-хуа:
– Ты Иванов этого дела так не оставляй! – вновь оживился Офуелов, – Ступай в отделение, скажешь – я прислал! Нехай составят протокол, как за подрыв российской экономики в особо крупных размерах и наказывают по полной программе с конфискацией имущества! Ишь! Удумали! Подрывать основы государства и срывать поставки итальянского товара! Скоро не в чем будет на улицу выйти!
– Точно, это не министра обороны собачка! – продолжал Задопупов, – У министра обороны – легавые да боксеры. Это Чубасовская псина! Давеча был у него на даче, точь такая по двору бегала.
– Вестимо, Чубайса! – поддакнул кто-то из толпы. – Это ж бухунд! Он таких водит!
– Сам ты бухунд! С утра уже бухунд, ежели водолаза не отличишь от бухунда!
– Это муди, а не водолаз!
– А может – Абрамовича! Это он любит всяких водолазов! Да вон, повар Абрамовича идет, давайте у него спросим! Захар Моисеевич! Подите-ка сюда! Погляди на собачку! Ваша?
– Да вы охуели! Да у нас отродясь таких не бывало! – возмущенно воскликнул Захар, ставя сумки с продуктами на булыжную мостовую, и утирая колпаком потное, жирное лицо.
– Задержать, сучку и в «Матросскую тишину>! – гневно рявкнул Офуелов, – Развелось по столице бродячего сброду! Может, она бешеная! Ты, Иванов, сходи проверься! В любом случае, по закону, можешь бабки с мэрии стрясти! Развели экологических беспредел! Никаких мер не принимают!
– Это не наша! – продолжал повар Захар, – Это Президента собачка. Вы что же не видите – это ж лабрадор! Ее с утра вся служба безопасности по всей Москве ищет! С ног сбились!
– Боже мой! – воскликнул в умилении Офуелов, с материнской лаской поглаживая собаку по спине и, целуя ее в попку – Как же я сразу не узнал! Уй ти масюнечка моя! Шустрая такая собачонка! Ха-ха-ха-с:. Хвать этого за палец! Мы его арестуем, моя сладкая! Наверняка он в розыске! Торгует тут у нас импортом, сволочь, нет житья от них российскому производителю! Задопупов! Оформи его, как нелегала и террориста!

А.Meшкoв, 2006

 


Оставить комментарий

Ваше имя:
Текст сообщения:
(2500 символов),
HTML теги не пройдут
Защита от спама    5+3=




© 2007-2018 гг. Задворки русской души. Сочинения, пародии, юмористические рассказы.

Рассказы

Аномалия
Вызов "на дом"
Необычное меню

Города и люди

Турецкие записки
Я приехал в Голливуд
Контрасты Венесуэлы

Крупный юмор

ZOPA - фантастика
Странник - роман
Звездная Заря

Разное

Шутки про Сбербанк
Приколы из жизни
Опыт общения с ДПС