Сочинения, пародии, юмористические рассказы
Главная страница Обратная связь
логин     пароль          Регистрация | Сброс пароля

Рассказы
Смех без правил
Похождения
Фантастика
Города и люди
Крупный юмор



Оглавление

Часть I
Часть II
Часть III
Часть IV
Часть V
Часть VI
Часть VII


   
Подраздел: Я приехал в Голливуд

Часть VI

опубликовано: 23.01.2008

Не стреляйте в сценариста!
    "The world will soon be ready to receive you talant!" "Мир будет готов получить ваш талант!" На такие незамысловатые призывы завлекают нашего брата- сценариста. И мы – клюем!
    Предприимчивые американцы научились делать деньги на сценаристах. У них есть вот такой еще сценарный бизнес. Читаю в газете объявления и натыкаюсь: "Не упустите свой шанс! Мы продвинем ваш СЦЕНАРИЙ!!! Опытный сценарист, успешно поставивший более 20 своих сценариев на различные студии, прочитает ваш сценарий и подскажет все ваши ошибки вместе с вами и подскажет адреса и телефоны режиссеров, кому их можно предложить!" Естественно – звоню. Спрашиваю условия. Условия просты – 250 баксов! Это жестоко, так обращаться с нами, со сценаристами. Ну – 10 баксов, куда ни шло! Ну, а что тут удивительного: есть спрос – есть предложение. Закон рынка: не хочешь – двигай сам!
    Вечером я в совершенно расстроенных чувствах заглянул в стриптиз-клуб, недалече от моего мотеля, чтобы отвлечься от дурных мыслей, глядя на задушевные женские тела, а заодно узнать, как там работается нашим, русским девчатам. Не посрамили ли они матушку Россию на этом нелегком поприще.
    – Я русский журналист, – гордо бросил я охраннику вместо 20 долларов за вход. – Пишу про американские стрипклубы! Как тут у вас? Все в порядке? Никаких безобразий?
    Я ожидал увидеть толпу полупьяных ковбоев со сверкающими похотью подбитыми в яростных драках очами, в кожаных жилетках, в чапарахос, с кружками пива в руках, кричащих: "Давай, давай, детка! Сиськами тряси!" Однако картина, которая предстала перед моему изумленному взору несколько отличалась от моего представления. Вроде все как положено: длинный подиум с шестом посередине, по которому в неистовом танце одна за другой выходят профессиональные танцовщицы-баядерки всех мастей: черные, белые, желтые, коричневые неистово вертели чреслами, лядвеями, персями. Только вот, ковбоев там не было. В конце подиума сидел всего лишь одинокий, грустный китаец Чан, и виновато смотрел на девчат, время от времени суя им в трусики доллары.
    – Да ты бы Чан, за эти бабки мог бы взять к себе одну на ночь и смотреть ее дома, сколько хочешь, хоть пять раз если сможешь! – легкомысленно посоветовал я ему.
    – А у меня нет дома! – грустно сказал Чан.
    Да, и вот еще: русских девчат там не было и нет, а алкоголь вообще запрещен! Так смотри. Без алкоголя! Эх, ребята! Да без алкоголя, никто на них смотреть не будет!
    А рано утром позвонил Олег Тактаров.
    – К Сигалу не хочешь съездить?
    – К Стивену? – уточнил я.
    – К нему.
    "Ну а что, съезжу – подумал я, – может, Стивен чем поможет. Уж он то, поди, всех знает в Голливуде!"

У Стивена Сигала была собака. Но он любил Россию.
    Стивен Сигал. Голливудский киноактер. Родился в 1949 году. Воспитывался на востоке. Мастер Айкидо. Работал телохранителем диктатора Панамы Норьеги по заданию американского правительства. Снимался в фильмах "Смерти вопреки", "Над законом", "Захват", "Патриот", "Нико" "Нико1", "Нико2", "Нико3,4,5,6". И т.д. Знает много разных приемчиков. Может так шарахнуть по башке, мало не покажется!
    Олег заехал за мной утром на джипе и мы поехали к Сигалу.
    – Ты не обращай внимания на некоторую скромность обстановки, в которой он живет – предупредил меня Олег. – Это такое временное прибежище. Сейчас он переживает творческий застой. Он вообще почти ни с кем не общается. Для нас сделал исключение! Это с ним редко бывает. И еще. Никаких интервью он не дает. Мы едем просто в гости. Хорошо? Он не дает интервью!
    Через час мы подъехали к воротам огромного особняка. В каком же он живет, когда у него дела идут отлично, невольно подумалось мне? Олег нажал кнопку на черном ящичке и сказал в него волшебные слова:
    – Это я, Олег!
    Ворота тут же открылись, и мы въехали во двор. Во дворе стояли десяток различных машин: порши, крейслеры, линкольны, ягуары разные. Мексиканский садовник любовно, с чувством, подстригал кусты. Другой, уже не садовник, и не мексиканский, что-то там починял возле дома. По двору бегали, и что-то вынюхивали, несколько огромных собак Баскервиллей. Стивен Сигал со сдержанной, гостеприимной улыбкой вышел нам навстречу в синей такой японской рубашке, без воротничка. Я его в одном фильме видел в ней. А, может быть, у него их две. Не знаю. Не считал. Стивен пожал руку Олегу и мне. Пожатие было не крепким, чтобы руку мне не сломать, наверное. Он был великан этот Сигал. Я не думал, что он такой двухметровый шкаф. С ним была симпатичная, юная девушка. Не похожа на сестру. По крайней мере он ее несколько раз обнял и поцеловал совсем не по братски.
    Олег представил меня, Сигал представил себя, и мы стали беседовать о том о сем. Он предложил мне выпить, закусить. Вино и фрукты. Я не стал отказываться, чтобы не обидеть, а то еще обидится да по шее треснет! Да и хотелось к тому же и выпить и закусить. А то ведь знаете, есть такие люди, которые вообще предлагают только выпить. А бывает еще хуже – только закусить. А что закусывать, если ты не пил, спрашивается? Где логика? Но находятся, к сожалению, и такие, которые вообще ничего не предлагают! А с такими я бы боролся на законодательном уровне. Не угостил – плати штраф – 500 долларов. Нет – 600. Чтобы не приравнять это к разбрасыванию мусора.
    Сидим, выпиваем. (Стивен не пил, Олег не пил, девушка не пила) Я вкратце излагаю Стивену увлекательную концепцию своего сценария. Сигал сказал, что это конечно, замечательно, увлекательно и прекрасно, но не в его вкусе. Потом мы еще поговорили о том о сем и вскоре, по его настроению я вдруг почувствовал, что ему скучно, что пора бы и честь знать, хватит уже лясы точить. На прощание я попросил Стивена запечатлеть для всемирной истории кинематографа нашу с ним историческую конференцию. Мало ли, может быть через год-другой, будем вспоминать о ней на съемках моего фильма. Я сказал:
    – Стивен, давай снимемся не просто, как на паспорт, а вроде как бы мы с тобой обсуждаем серьезные вопросы, допустим вопросы международной безопасности.
    Он говорит:
    – О кей! Так даже интереснее! Давай ты начинай.
    Мы вручили фотоаппарат его девушке (а может быть – жене) встали втроем, Олег, я и Стивен под живописным дубом и я начал разговор.
    – Знаешь, Стивен, мне кажется, прогрессивные силы человечества должны забыть о вражде и объединиться против современного терроризма. Такая неожиданная, свежая идея Стивена слегка ошарашила и, я не побоюсь этого слова – огорошила. Как снег на голову. Но думал он не долго.
    – Да! – согласился он, провожая глазами огромного пса, который почему-то понюхал мои штаны. Что-то его в них привлекло. Взгляд Сигала при этом выражал очень серьезную озабоченность вопросами современного терроризма, тем более, что в фильмах, ему частенько приходилось сталкиваться с этим вопросом. Мы были похожи в эти минуты на трех, отделившихся от остальных четырех, представителей Большой семерки. – Это очень серьезная проблема. – продолжил он, не меняя выражения лица. – Тем более, что моя собака серет, где захочет и когда захочет.
    Олег Тактаров сжал губы, стараясь сохранить серьезное выражение дипломата.
    – Да. – вздохнул я, осознавая глубокую взаимосвязь терроризма с дерьмом собачьим. – С точки зрения природы она ведет себя весьма разумно.
    – Это да! – легко согласился Сигал. – Но она засрала весь сад. Невозможно прогуляться, чтобы не вляпаться в ее гавно. Вот что скверно.
    – Но она осуществляет важную функцию – удобряет землю.
    – А вчера она трахнула белочку. – продолжил с грустью Сигал.
    Воцарилось гробовое молчание. Казалось, было слышно, как где-то в кроне дуба, плачет оскорбленная белочка и как Олег с тихим стоном пытается сдержать хохот. Я на всякий случай отодвинулся подальше от собачки, которая до сих пор с каким-то повышенным и нездоровым интересом изучала мои штаны. Стивен сказал это так серьезно, как если бы говорил о вопросах эмпирического критицизма или о переписке Каутского с Лениным. Ни один мускул не дрогнул на его мужественном, словно высеченном из гранита, лице. Тут Олег не выдержал и расхохотался. Съемки закончились. На фотографии все же мы Сигалом получились серьезными буками, типа депутатов госдумы, как и договорились. На прощание я не удержался и спросил Сигала, что он думает о России?
    – Я люблю Россию, – совершенно серьезно ответил он. И мне показалось, что сейчас он уже по настоящему искренен. Спасибо тебе, Сигал!
    Тогда я решил, что непременно приглашу Стивена в свой фильм. Он мне понравился своим непринужденным поведением.
    – Запомни его таким, каким ты его только что видел. Больше, ты его таким никогда и не увидишь. – сказал задумчиво Олег, когда мы мчались по трассе прочь от дома Сигала. – Я его сам таким никогда не видел. Он очень мрачный в жизни. Кстати, сейчас, мы едем устраивать твой сценарий к одному молодому, но очень известному Голливудскому сценаристу! Его зовут Кристиан Гудегест.

далее


 


Оставить комментарий

Ваше имя:
Текст сообщения:
(2500 символов),
HTML теги не пройдут
Защита от спама    4+6=




© 2007-2018 гг. Задворки русской души. Сочинения, пародии, юмористические рассказы.

Рассказы

Аномалия
Вызов "на дом"
Необычное меню

Города и люди

Турецкие записки
Я приехал в Голливуд
Контрасты Венесуэлы

Крупный юмор

ZOPA - фантастика
Странник - роман
Звездная Заря

Разное

Шутки про Сбербанк
Приколы из жизни
Опыт общения с ДПС