Сочинения, пародии, юмористические рассказы
Главная страница Обратная связь
логин     пароль          Регистрация | Сброс пароля

Рассказы
Смех без правил
Похождения
Фантастика
Города и люди
Крупный юмор



Оглавление

Глава 1 - Покой мне только снится
Глава 2 - Убийство проктолога
Глава 3 - Жанет
Глава 4 - Убийство офтальмолога
Глава 5 - Секретная лаборатория
Глава 6 - Митька
Глава 7 - Моя семья
Глава 8 - Актуал мангуст
Глава 9 - Утро хорошего человека
Глава 10 - Предупреждение
Глава 11 - Шеф
Глава 12 - Волшебный мир Гера
Глава 13 - Третий
Глава 14 - Мой друг Сели
Глава 15 - В плену порядочности
Глава 16 - Таможня дает добро!
Глава 17 - Полет в небесах памяти
Глава 18 - Три товарища
Глава 19 - Мы, в сущности - дети!
Глава 20 - Лима
Глава 21 - Малькиадос
Глава 22 - Учитель
Глава 23 - Тот самый случай…
Глава 24 - Тайна жопы
Глава 25 - Конец


   
Подраздел: ZOPA - фантастика
скачать zip архив

Глава 16 - Таможня дает добро!

опубликовано: 05.11.2010

    Свобода, свобода! Я давно уже понял, что свободный человек не может быть счастлив. Счастлив по настоящему только раб, имеющий Прекрасного господина Свободу не уподобишь подарку или награде, за которую пьют шаманское. Свобода это повинность , это изнурительный бег в одиночку. Ни шампанского, ни друзей, поднимающих за тебя бокал, ни любимых… Никого! Только свобода! И человек судорожно хватается за рабство, за любые его проявления. Он всю жизнь ищет себе господина, и оптимальную форму рабства. И я нашел себе рабство. И обрел себя в нем. В полдень я звоню Сашеньке. С удивлением обнаруживаю ее дома.

    - Привет! - говорю я. - Ты уже сделала прическу к вечеру?

    - А можно я приду просто так… Без прически?

    - Конечно! - отвечаю я, хотя знаю, что она найдет причину, чтобы не прийти.

    - Во сколько мне прийти? - спрашивает она.

    - Ты в самом деле собираешься ко мне прийти?

    - Ну ты же приглашаешь?

    - Но это не означает, что ты приходишь!.

    - Ну так вот, сегодня я приду!

    - Я сегодня улетаю.

    - Куда?

    - В Канн! Хочешь со мной?

    - Нет. У меня завтра зачет!

    - Жаль. А нельзя его потом сдать?

    - Нет. У нас строго.

    - Жаль. Знаешь… Я хочу тебе сказать… Я давно хотел тебе это сказать, но не по телефону…

    - Ты меня интригуешь…

    - Я считаю, что ты должна это знать…. Даже если мы больше не увидимся…

    - Почему мы не увидимся?

    - Я сказал - если! В общем, слушай… Я тебя очень люблю!

    Воцарилась неловкая пауза. Я чувствую, что она не ожидала такого поворота дела. У нас до этого был такой полушутливый диалог. Она просто не знает, как ей реагировать? Считать ли мое признание продолжением нашей игры, или игра уже кончилась? Я осторожно закрываю крышку телефона.

    На таможне ко мне неожиданно приклепались. Видимо им показалось подозрительным то, что я, такой респектабельный мужчина, ехал без багажа. Раз респектабельный -значит должен иметь багаж: такова железная логика таможенника. Раз ты без багажа - значит совесть у тебя нечиста. Короче, они завели меня в особую кабинку и заставили раздеться догола. Они зачем-то слазили мне даже в задницу. Почему-то она показалась им особенно подозрительной. Они шурудили в ней каким-то особым прибором с лампочкой на конце. Тщательно просвечивали в поисках неведомых сокровищ, или микропленок. Чем их привлекала именно моя жопа - сказать трудно. Хотя в очереди были жопы гораздо привлекательнее моей. Я с неудовольствием воспринял процедуру досмотра моей жопы.

    - Вы уж нас извините - смущенно проговорил молодой таможенник, - протягивая мне мой паспорт визу и билет, Но сейчас такое напряженное время. Все стараются пронести что-нибудь в жопе. Взяли моду в жопах контрабанду прятать, а нам таможенникам - нюхай! Думаете нам приятно в них копаться? Хорошо, когда еще жопа ухожена! А то ведь бывают такие отвратительные неухоженные жопы, что просто ужас! А мы все нюхаем. А нам даже за вредность не платят.

    - Они, наверное, там наверху, думают, что копаться в жопах полезно? - легкомысленно предположил я. Чтобы поддержать разговор.

    - Вот именно! А мне эти жопы уже по ночам снятся! Представляете какой кошмар?

    - Да уж представляю! Врагу не пожелаешь такого кошмара, чтобы жопы снились… Тут наяву ее увидишь - и чуть ли не в обморок падаешь…Хотя… Кому-то может быть нравится во сне жопы смотреть! Есть такие извращенцы.

    - Знаю. Жопофилия называется. Мы это на втором курсе проходили. Нарушение психосексуальной ориентации человека, обусловленная социогенными, психогенными и соматогенными факторами. Жопофилией страдает более 80 процентов населения земного шара. Но у большинства это отклонение имеет характер легких девиаций, а так же переверзных тенденций…

    - Гляди-ка как вы хорошо подготовлены! -подивился искренне я.

    - О! Да! Я на жопы уже смотреть не могу, не то что говорить! Я при слове "жопа" вздрагиваю! Вот видите? - таможенник демонстративно вздрогнул мощным вздрогом, отчего кабинку тряхануло.

    - Да, братишка…- сочувственно пожал я ему руку, вкладывая в нее большой глубокий внутренний смысл в виде зеленой мятой бумажки, достоинством в двадцать долларов США. - тебе не позавидуешь!

    - А то… - согласился он, пряча взятку, - И знаете что обидно! Я же пять лет в институте учился на таможенника! У меня- золотой диплом! А меня на жопы поставили!

    - Это скверно! С одной стороны! А с другой - может и ничего? Может быть, это особая форма доверия? Форма оценки ваших знаний? Способ достойного их применения?

    - Да? Вы так думаете? - лицо таможенника засветилось искоркой надежды, постепенно возгоравшегося в пламя - Вы правда так считаете?

    - Да конечно же! Ведь жопа - тончайший инструмент нашей природной организации. Соответственно соприкасаться с ней и осматривать ее должен человек очень тонко чувствующий ее. Ведь можно легко обидеть ее.

    - А что? Она может обидеться?

    - Еще как! - горячо воскликнул я. - Вы же каждый раз подозреваете ее!!!

    - Черт! - огорчился таможенник, - Я как то об этом не думал. Спасибо вам! Спасибо! Огромное спасибо! - глаза таможенника предательски заблестели. Он резко наклонился и неожиданно поцеловал мне руку.

    - Ну что вы! Не надо…- застеснялся я, убирая руку и испуганно оглядываясь: не заметил ли кто этой неловкости?.

    - Нет, нет… Дайте! - запротестовал таможенник. - Дайте я поцелую! Еще разок! Ну дайте! Ну дайте же!

Я оглянулся. Все были заняты своими делами. Некоторые таможенники неистово целовались с пассажирами и на нас никто не обращал внимания. Я глубоко вздохнул и незаметно протянул ему руку. Черт с тобой! Целуй! Целуй охальник!!! Таможенник приник к ней долгим чувственным поцелуем, изрядно ее обслюнявив.

далее


 


Оставить комментарий

Ваше имя:
Текст сообщения:
(2500 символов),
HTML теги не пройдут
Защита от спама    5+5=




© 2007-2018 гг. Задворки русской души. Сочинения, пародии, юмористические рассказы.

Рассказы

Аномалия
Вызов "на дом"
Необычное меню

Города и люди

Турецкие записки
Я приехал в Голливуд
Контрасты Венесуэлы

Крупный юмор

ZOPA - фантастика
Странник - роман
Звездная Заря

Разное

Шутки про Сбербанк
Приколы из жизни
Опыт общения с ДПС