Сочинения, пародии, юмористические рассказы
Главная страница Обратная связь
логин     пароль          Регистрация | Сброс пароля

Рассказы
Смех без правил
Похождения
Фантастика
Города и люди
Крупный юмор



Новинки

[03.11.2016] Как я порвал куртку
Как я порвал куртку

[26.10.2016] Флеш тату
Флеш тату

[25.03.2012] Хитрый зять
Хитрый зять



   
Подраздел: Чудаки

Рейс номер 26 (пародия на народные суеверия)

опубликовано: 28.11.2007

  Тюремщик (швыряя Буратино в Камеру) – ну вот я и посадил дерево …

Шутка, в которой есть доля правды.

  - Когда-то в действительно незапамятные времена, когда наёмники назывались богатырями, а в роде Корнеевых человека, который говорил “дерьмецо” в общественном месте, незамедлительно кастрировали, жил-да был некий Димитрий Сопляков, известный маразматик, параноик и кретин который даже харчу на кухонном стекле принимал за знак того что в ближайшие полгода снега точно не будет (хотя если в Африке снег и бывает то лишь в качестве кошмарного сна местного негра - пуританца и ещё чёрт знает кого в одном лице, чьего дядюшку в России размазало по стене снеговозом). Ну так вот. Сия потрясающая личность в один непрекрасный день вышла на улицу, и творчески наплевав в корзину с пищевыми отходами(считалось что это дань богу солнца, хотя больше всего сие высокоинтеллектуальное занятие смахивало на пацанские выкрутасы перед лысеющей фигурой местного дворового хулигана), узрела на дереве напротив, кем-то нацарапанное число 13. Как всякий непризнанный гений он не обратил на такую мелочь внимания, и направился к местному вождю. На песке перед входом в шатёр он узрел написанные кем-то цифры 13. Передёрнув широкими плечами он вошёл в шатёр и увидел вождя мёртвым, а на его троне написанную кровью цифру 13. Искренне изумившись, он невозмутимо вышел из шатра и направился домой. Димитрий родился гораздо раньше такого понятия как “гражданская сознательность” .
  Вследствие этого действительно незапамятного случая и появилось суеверие насчёт “нехорошего” числа 13.
  Описанная выше история является всего лишь предзаголовком и не имеет к сегодняшнему происшествию никакого отношения.
  Был яркий солнечный день. Листья падали с деревьев с тем самым странным шуршащим звуком который так старательно описывает в своих произведениях Паустовский, но который так и не смог услышать ни один психологически здоровый человек. Отлёт рейса номер 26 Москва- Зимбабве
  Был назначен на 13 часов дня. Два приятеля- алкоголика Пётр и Колян, летели в Зимбабве только ради того чтобы посмотреть на “Чукчей,” и попробовать фирменную водку ,,Чукча Торопыгин,, на основе натурального метилового спирта. Скучая в ожидании начала посадки на самолёт Пётр и Колян строили из себя интеллектуалов.

  - Значитца, так Колян. Первым делом я предлагаю вам коллега, заглянуть в фирменный чукчинский магазин “Однако, выпивка” а затем…

  - Вынужден вам возразить коллега Пётр. Первым делом я считаю следует увидеть настоящего чукчу. Ведь, коллега выпивки, ить много, а

  Чукча, ить- один. Не многоразовый.
  - Послушайте-ка, коллега Николай. Я предлагаю компромисс. Мы сходим в местный клуб- ,,Чукча, однако любить водка,, и глазея на чукчей, заодно хлебнём и выпивки…

  - Отличный план коллега Пётр. Но меня смущает номер нашего рейса. Ведь, ить тут такое дело. 26- это ж мать его, Дважды тринадцать!

  - Абсолютно с вами солидарен коллега Петр. Но ради чукчей и фирменной водки, я готов пожертвовать даже этим… - Заявил Колян и приятели расхохотались.

  - Начинается посадка на рейс номер 26, Москва- Зимбабве. ПИИИИИП!!!

  - Вась, хватит пихаться! Убери руку с моей груди! ААА! Насилуют! ПИИИИИП!!! – микрофон ещё включен?!!! ПИИИИИИП!!! - Точно выключил?

  Ну тогда ладно, можешь не убирать руку… ПИИИИИИП!!! Приятели расхохотались в очередной раз и поднялись по трапу в самолёт.
  Внутри самолёт представлял собой практически идеальную клише из низкобюджетных советских кинофильмов. Полуголая стюардесса прилагалась не как штамп российского кинопрома, а как идеальная шутка на тему “неужели у русских девушек действительно вымя вместо груди?”. Интеллектуал Колян попытался было схватить жертву российского кинопрома за вымя, но та оперативно обезвредила его точным пинком между ног и гордо удалилась смущать пилоту погоду путём раздевания перед лобовым стеклом самолёта.
  Перед взлётом стартовую полосу деловито перебежала чёрная кошка в ошейнике с двусмысленной надписью “возлюби животного своего и тебе воздастся в полной мере”. Оставалось только догадываться насколько любил хозяин своего питомца если выпустил его бегать по взлётной полосе перед самолётами и чокнутыми стюардессами- проститутками.
  Самолёт взревел рёвом полудохлого медведя сообразившего что “воон- та- вот перекладина с острыми иголками” вовсе не новогодний подарок Михаилу Потапычу оставленный добрым дедушкой морозом, и оглушительно чихая взлетел.
  Прошло полчаса и Петру захотелось в туалет. Оглушительно пукнув (настолько оглушительно что из потолка вывалились кислородные маски, а пассажирам показалось что самолёт попал в зону турбулентности), он поднялся с сиденья и направился в конец коридора.
  Прошло ещё тринадцать минут но Пётр так и не вернулся. Колян помирающий от скуки и отсутствия выпивки пошёл посмотреть что произошло.
  Петру с Коляном неслыханно повезло. Буквально через минуту после ухода Коляна в самолёт ворвался террорист. Даже не спрашивайте откуда он там взялся. Скорее всего и сам бог не смог бы ответить на этот вопрос. Террорист оскалился доброй улыбкой Джека- Потрошителя увидевшего в тёмном переулке одинокую проститутку и достал из- под куртки автомат.

  - Значится- так. –Выдал он. – На ваш самолёт совершено нападение. Всем оставаться на своих местах. С самолёта никуда не убегать. Смерть как причина подобного непотребственного поступка в качестве оправдания не принимается. – Довольный шуткой террорист глупо заржал, и отсмеявшись продолжил. – На самолёте бомба. По истечении хмм… тринадцати минут самолёт взлетит, простите за идиотский каламбур, на воздух. А теперь живо гоните мне парашют. Взрываться с вами в мои планы совершенно не входит. Ну??? Я жду!!!

  - Откуда- то появилась стюардесса и пытаясь соблазнить террориста стала увиваться вокруг его шеи. (Увиваться вокруг человеческой шеи наверное умеют только стюардессы.) Однако террорист грубо оттолкнул её и направив в лицо девушки автомат потребовал парашют. Стюардесса глупо улыбнулась и заявила что на самолётах бюджетного класса парашютов нет в принципе.

  - Террорист побледнел и сняв автомат с предохранителя выстрелил себе в висок. Люди закричали, и из кабины показался пилот.

  - Нусс- и чтоссс у нас-с собственносс-с произходитс-сс? – Начал было он, но увидев лежащего на полу в луже крови террориста грохнулся в обморок. Стюардесса ойкнула и бархатным голоском, словно у самой себя спросила: - Упс! А кто теперь управляет самолётом? – И тут словно в доказательство её словам самолёт накренился и начал падать. Пассажиры закричали и попадали с кресел. Вдобавок ко всему до взрыва бомбы оставалось всего три минуты.

  А тем временем в туалете ничего не подозревающие Пётр и Колян двойной струёй выпускали в унитаз выпитое утром “на дорожку” пиво. И внезапно самолёт наклонился. Колян дёрнулся и струя пролившись мимо унитаза попала на какую- то красную сосиску с экраном на котором мигали быстро сокращающиеся цифры. Сосиска зашипела и подскочив плюхнулась в толчок. Таким образом бомба была обезврежена.
  А Колян с Петром тем временем не понимая что произошло от ещё одного наклона самолёта выбили дверь в рубку пилота и- о, чудо! Пётр напоролся спиной на рычажок с надписью “автопилот”.
  Позднее по прибытии самолёта в Зимбабве Коляна с Петром- которые сами того не ведая спасли десятки чужих жизней наградили орденом за мужество, и медалью “за заслуги перед родиной”.
  На чукчей в итоге они всё же посмотрели, но вот водку им попробовать не удалось. Не пристало, ведь народным героям употреблять алкогольные напитки.
  И в заключении. Не верьте народным суевериям. Ведь если какой-то Димитрий Сопляков нашёл некие три числа 13 подряд, то это ещё не значит что в последствии они вызовут неудачу. В сущности человек сам накликает на себя беды, пользуясь тем что здоровым homo sapiens до такой ерунды совершенно нет дела.

28.11.07 blood

 


Оставить комментарий

Ваше имя:
Текст сообщения:
(2500 символов),
HTML теги не пройдут
Защита от спама    4+3=




© 2007-2018 гг. Задворки русской души. Сочинения, пародии, юмористические рассказы.

Рассказы

Аномалия
Вызов "на дом"
Необычное меню

Города и люди

Турецкие записки
Я приехал в Голливуд
Контрасты Венесуэлы

Крупный юмор

ZOPA - фантастика
Странник - роман
Звездная Заря

Разное

Шутки про Сбербанк
Приколы из жизни
Опыт общения с ДПС